ARMIN مدیر کل سایت وضعيت: آفلاين 21 اسفند ماه ، 1389 تعداد ارسالها: 809 امتياز: 2317650 تشکر کرده: 90 تشکر شده 224 بار در 99 پست
محل سكونت: تنکابن ( شهسوار )
ارسال شده در:
جمعه، 23 ارديبهشت ماه ، 1390 17:36:44
موضوع مطلب: چرا ديه زن نصف مرد شده؟
چرا ديه زن نصف مرد شده؟
زنی رو به خدا کرد و گفت: خدا يا! چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
خداوند مهربانانه فرمود: بنده ی من!
اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند،
به او بیست میلیون می رسد،
ولی اگر او را بکشند تو صاحب چهل میلیون می شوی
زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر !! _________________
ARMIN مدیر کل سایت وضعيت: آفلاين 21 اسفند ماه ، 1389 تعداد ارسالها: 809 امتياز: 2317650 تشکر کرده: 90 تشکر شده 224 بار در 99 پست
محل سكونت: تنکابن ( شهسوار )
ارسال شده در:
جمعه، 23 ارديبهشت ماه ، 1390 17:37:05
موضوع مطلب: تفاوت زن ودوست دختر
زن مثل تلويزيونه
دوست دختر مثل موبايل
تو خونه تلويزيون تماشا ميكني
وقتي ميري بيرون موبايلتو ميبري
وقتي پول نداشته باشي تلويزيون خونه ات رو ميفروشي وقتي پول بدست مياري گوشي موبايل رو عوض ميكني
بعضي وقتها از تلويزيون لذت ميبري اما بيشتر اوقات با موبايل بازي ميكني
تلويزيون براي تمام عمرت مجانيه
اما اگه قبض موبايل رو پرداخت نكني ارائه خدمات متوقف ميشه
تلويزيون بزرگ و گنده است و معمولا كهنه
اما موبايل خوشگل و باريك و خوشدسته و هميشه ميشه همه جا با خودت ببريش
معمولا هزينه استفاده از تلويزيون منطقي و قابل قبوله
اما هزينه استفاده از موبايل زياده و هميشه هم بدهكاري
تلويزيون كنترل از راه دور داره اما موبايل نداره
و مهمترين نكته اينكه موبايل وسيله ارتباطي دوطرفه است صحبت كردن و گوش دادن
اما فقط بايد به تلويزيون گوش بدي (چه بخواهي چه نخواهي)
و آخرين نكته اينكه تلويزيون ويروس نداره اما موبايل .....داره _________________
ARMIN مدیر کل سایت وضعيت: آفلاين 21 اسفند ماه ، 1389 تعداد ارسالها: 809 امتياز: 2317650 تشکر کرده: 90 تشکر شده 224 بار در 99 پست
محل سكونت: تنکابن ( شهسوار )
ارسال شده در:
جمعه، 23 ارديبهشت ماه ، 1390 17:37:35
موضوع مطلب: جک های باهال غــضــنــفــر
غضنفر سر سفره داد میزنه: نون بربری بیارین، نون بربری بیارین! میگن چی شده؟ میگه: آب تو گلوم گیر کرده !
غضنفراز کنار جن رد میشه…جن میگه بسم الله این دیگه کی بود
به غضنفر یه توپه فوتبال نشون میدن میگن این چیه میگه اونقدرها هم که دیگه خر نیستیم معلومه دیگه این زمین شطرنجه !
یه غضنفر که پولدار بوده بچشو میبره مهدکودک لندن خارجى یادش بدن
سال بعد میره سراغ بچه اش نرسیده به مهد کودک بچه هاى لندنى داد زدن: ممتقى بوات اومــــــــــــد !
غضنفر داشته کباب درست میکرده یهو میبینه یه گربه نزدیکش میاد و حسابی دندون تیز کرده به گوشتها!!
خلاصه یه فکر حسابی به ذهنش میرسه و برای اینکه گربه رو دور کنه میگه: بلالیه بلال شیر بلالیه
غضنفر و دوستش میرن هتل، غضنفر میره توالت فرنگی دومی میاد کتکش میزنه!!! میگن چرا میزنیش؟
میگه من دو روز از این چشمه آب می خورم این اومد دستشویی کرد توش !
یه روز به غضنفر میگن با ماهیچه جمله بساز میگه: خر در برابره ما هیچه!
غضنفر دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!
ARMIN مدیر کل سایت وضعيت: آفلاين 21 اسفند ماه ، 1389 تعداد ارسالها: 809 امتياز: 2317650 تشکر کرده: 90 تشکر شده 224 بار در 99 پست
محل سكونت: تنکابن ( شهسوار )
ارسال شده در:
جمعه، 23 ارديبهشت ماه ، 1390 17:38:50
موضوع مطلب: مردونه
خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد. ديد تشنه است آب را آفريد. ديد در تاريكي است نور را آفريد. ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه
مثل هندي : ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره
ضرب المثل روسي: دو چيز هميشه بايد تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ
ضرب المثل آمريکايي: سه چيز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پيراهن زير
مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير
کابينه زندگي مشترک:
زن=وزير سلب آسايش
شوهر= وزير کار
مادر زن= وزيرجنگ
مادر شوهر=وزير اغتشاشات
خواهر زن= جاسوس دو جانبه
خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي
پدر زن= وزير ارشاد
پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت
مي دوني بزرگترين مزيت مجرد بودن چيه؟
از هر طرف تخت که عشقت بکشه مي توني بياي پايين
ARMIN مدیر کل سایت وضعيت: آفلاين 21 اسفند ماه ، 1389 تعداد ارسالها: 809 امتياز: 2317650 تشکر کرده: 90 تشکر شده 224 بار در 99 پست
محل سكونت: تنکابن ( شهسوار )
ارسال شده در:
جمعه، 23 ارديبهشت ماه ، 1390 17:39:05
موضوع مطلب:
چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه:
1- آدمت مي كنم!
2- از شوهراي ديگه ياد بگير!
3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم !
4- مي رم خونه مامانم! _________________
ARMIN مدیر کل سایت وضعيت: آفلاين 21 اسفند ماه ، 1389 تعداد ارسالها: 809 امتياز: 2317650 تشکر کرده: 90 تشکر شده 224 بار در 99 پست
محل سكونت: تنکابن ( شهسوار )
ارسال شده در:
جمعه، 23 ارديبهشت ماه ، 1390 17:51:51
موضوع مطلب:
حیف نون عینک دودی می زنه می ره از خونه بیرون بعد پسرشو می بینه می زنه تو گوشش. می گه تو این وقت شب بیرون چی کارمی کنی؟
پسره می گه بابا شب نیست، عینکتو بردار.
حیف نون عینکشو بر می داره دوباره می زنه زیر گوش پسره. می گه تو از دیشب تا حالا اینجا چه کار می کردی؟
----
حیف نون یه ۱۰۰۰۰تومانی پیدا می کنه که وسطش سوراخ بوده... می گه: ای بابا! اینم از شانس من وسطش گوشه نداره!
----
آقای خوش غیرت فردای عروسی یه بلیط هواپیما می ده دست زنش، می گه برو اروپا ماه عسل!
----
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم، تو منو دوست داری؟
مرد می گه: خوب معلومه عزیزم، اگه دوست نداشتم، چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت، وقت و عمرم رو تلف کنم؟
----
مادر: علی بیا اسفناج بخور آهن دارد.
علی: آخر مادر جان الان آب خوردم می ترسم زنگ بزنم!
----
حیف نون که سرش رو برای خودکشی روی ریل گذاشته بود پس از واژگونی قطار از محل حادثه گریخت!
----
بچه:مامان اون آقاروببین کچله!!!!
مامان: هیس…میفهمه
بچه: اه…مگه تا حالا نفهمیده
----
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!
----
مادر پسره براش می ره خواستگاری، پدر دختر می پرسه: خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره می گه: پسرم دیپلماته.
پدر دختر می گه: اوه چه عالی! یعنی چه کار می کنه؟
مادره می گه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش رو گرفته، همین طوری ماته!
----
حیف نون تراکتور می خره، بلد نیست خاموشش کنه، می بنددش به درخت!
----
چک نوشتن حیف نون:
231000 ریال
معادل دو سه هزار تومان.
----
حیف نون می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن می گه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
----
حیف نون می خواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی، صبح ناشتا می ره!
----
حیف نون پاش درد می کرده، استامینوفن می اندازه تو جورابش محکم می بنده!
----
حیف نون آشغال میره تو چشماش سر ساعت 9 می نشینه دم در!
----
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»
----
ملا نصرالدین با دوستی صحبت میکرد.
- `خوب ملا، هیچ وقت به فکر ازدواج افتادهای؟`
ملا نصرالدین پاسخ داد: ` فکر کردهام. جوان که بودم، تصمیم گرفتم زن کاملی پیدا کنم. از صحرا گذشتم و به دمشق رفتم و با زن پر حرارت و زیبایی آشنا شدم اما او از دنیا بیخبر بود. بعد به قاهره رفتم؛ آن جا هم با زنی آشنا شدم که معلومات زیادی دربارهی آسمان داشت، اما زیبا نبود. بعد به اصفهان رفتم و نزدیک بود با دختر زیبا با ایمان و تحصیل کردهای ازدواج کنم.`
- `پس چرا با او ازدواج نکردی؟`
- `آه، رفیق! متاسفانه او هم دنبال مرد کاملی میگشت!`
----
حیف نون ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
----
به حیف نون می گن: اسم دکترت چیه؟ می گه: ترابی.
می گن: اسم کوچیکش چیه؟ می گه: فیزیو!
----
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
غضنفر می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!
----
غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه...
غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!
----
به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه
به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی میگن؟
یارو می گه: میگن خسته نباشید!
----
يكروز يكي ميره دستشويي عمومي داشت كارش رو ميكرد نگاهش به در توالت افتاد
یه جا نوشته بود : سمت راستت را نگاه کن
سمت راست نگاه می کردی نوشته بود: سمت چپت را نگاه کن
سمت چپ نگاه می کردی نوشته بود پشت سرت رو نگاه کن
پشت سرو نگاه می کردی نوشته بودن:
----
حیف نون توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده هي حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم
----
اين تهروني ها دلشون برا غضنفر ا ميسوزه ميگن بابا خيلي واسشون جک ساختيم باييد يه کاري کنيم اونا واسه ما جک بسازن. يکيشون ميره رو تير چراغ برق هي ميزنه به تير .
غضنفر از اونجا رد که ميشد ميگه: هاي آقا چه کار ميکني؟
یارو از ماه عسل برميگرده ازش ميپرسن : خوش گذشت؟
ميگه : خيلى. ميگن :
خانمت پس چرا گريه ميكنه؟
ميگه : آخه اينو فراموش كرده بودم ببرمش!
----
یارو چند روز پشت سر هم می رفت گچ سوسک کش می خرید. مغازه دار ازش می پرسه چرا اینقدر گچ سوسک کش می خری؟ حیف نون می گه: آخه هرچی اینا رو پرت می کنم به سوسکها نمی خوره
ARMIN مدیر کل سایت وضعيت: آفلاين 21 اسفند ماه ، 1389 تعداد ارسالها: 809 امتياز: 2317650 تشکر کرده: 90 تشکر شده 224 بار در 99 پست
محل سكونت: تنکابن ( شهسوار )
ارسال شده در:
شنبه، 24 ارديبهشت ماه ، 1390 18:59:58
موضوع مطلب:
روش شکار شوهر توسط دخترها!
1-روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.
2-روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!
3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!
4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.
5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا
6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!
7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟
8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.
9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.
10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه _________________
MyLove کاربر ارشد وضعيت: آفلاين 31 ارديبهشت ماه ، 1390 تعداد ارسالها: 2953 امتياز: 1900220 تشکر کرده: 541 تشکر شده 484 بار در 253 پست
محل سكونت: اینجا..
ارسال شده در:
يكشنبه، 1 خرداد ماه ، 1390 19:50:05
موضوع مطلب:
يه دوست(bfياgf)مثل ادامسه
1:داشتن يه بسته ادامس هميشه بهتر از يه دونه ادامسه!
2:پايان هر ادامس سطل اشغاله پس براي هيچ ادامسي قيمت زيادي پرداخت نكنين!
3:هيچ وقت ادامس نيم خورده كسي رو به دهن نذاريد!
4:جوييدن طولاني هر ادامس جز بي مزگي اون ادامس حاصلي نداره!
5:حسرت ادامسي رو كه دور انداختين نخورين چون هميشه ادامس هاي خوشمزه تري هم هست!
6:ازدواج مثل قورت دادن ادامسه وهيچ احمقي ادامسشو قورت نمي ده!!!! _________________
تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم 30 روز در سال هستند پس 16 روز باقی میماند
